Ya no quise desgastarme

A continuanción solo hay  pensamientos sueltos, que pueden ser poco coherentes.


Yo amo con el alma a las personas que tienen un lugar especial en mi vida, pero hay un punto  en que quedas como seco, has estado tanto para ellos, algunos de ellos te han succionado la energía como agujeros negros.

"Y es que la vida es una lucha" le dije una vez a un amigo, siempre lidiaremos con depresiones, heridas y romances que nos marcaron, a veces puedes contar con personas que me ayudan a sobrellevar mi caos, pero hay personas que en realidad no les importa mi carga, solo dicen lo protocolario. En realidad soy una persona que la mayoría de las veces le gusta aislarse y lidiar con sus propios problemas, pero mi punto es, nunca dejen que alguien  te robe la energía cargándote a tal punto que ya no tienes que dar nada.

Vacío, si vacío, si ha llegado a ese punto, guarde silencio, no dé falsas ayudas, ayúdese usted.


Medianoche.

¿por qué escribo en mis momentos en que todo está en decadencia?, llegué a la conclusión, hay un gran desgaste, en realidad nada cambió, hubo tregua pero la lucha interna seguía, así que no puedo estar para nadie, al menos por esta noche en que la música tratara de darme un nuevo impulso.

Felicidad sobrevalorada

Y es que yo no busco tristeza o felicidad, solo busco sentir a flor de piel  la vida misma,  ya sea que me haga  reír o que me duela.

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Daniel deje de ser depresivo, "Daniel escuche música más feliz", muchas de estas palabras continuamente las escucho de gente que quiero, pero en serio estoy cansado de esas palabras, yo también soy feliz, pero estoy en un punto de mi vida en que no puedo fingir; no me imagino viviendo ciegamente y negándome la oportunidad de sentir, de contemplar, de conocerme, y es que si debo ser lastimado, Fuck it, que así sea, y si debo explotar de felicidad, fuck it, que así sea.

 La vida para mí, debe ser un "sentir"; tenemos un espectro de emociones tan exquisito, tan frágil, y a pesar de las barreras que pongamos, al final todos somos vulnerables, cualquier cosa que me afecte, cualquier cosa que me transforme, que me haga mover   y sentir que las conexiones que he formado con los otros y con el universo tienen un hermoso  propósito, hace que para mí todo cobre sentido y se  convierta en uno de mis mayores deseos

Les confieso que he tenido problemas con ello, con el de ser alguien a veces muy emocional, no muchas personas entiende lo que aquí les estoy aquí diciendo, y se alejan, pero esa es mi determinación, ya no buscar la felicidad, sino escuchar atentamente lo que me dice esta esta caótica pero bella vida.

Sicodelia.

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Ver las cosas desde otras perspectivas, donde la percepción fluya sin estar limitada por la razón. 

Aquella noche hasta el más mínimo detalle era un descubrimiento para mí, sentir como la música penetraba mis huesos era el placer más loable  del mundo.






Fiesta, fiesta, ensimismado como es usual, bailando como el beat de la noche desee, no estoy en control alguno y me gusta.

2 días despierto, oh shit! tengo clase, estoy en casa de un amigo,hemos escuchado música desde que llegamos a las 6 de la mañana, mi camisa está mojada,  mi amigo me presta ropa, y salgo a la u en un completo limbo.

Tan solo sexo, sexo en las nubes.






Deme ese  "cuartico" ya mismo, estoy mamado, y este hpta dj no se le da gana de salir.

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Hacia frío como un "hpta", pero yo me quito la camisa, y cabeceo hasta quedar sin cuello.

"Festivaleando."

Mierda, conocí a un man tan sexy que me cogió del brazo y me dijo hola y yo  lo dejé por ir a comer, 1  hora después estoy bailando pegadito al ritmo de  fuego de bomba estéreo con una chica  tal cual hetero, ella me susurra al oído ¿te gusta más los manes o las viejas?; lástima que mi canoa esté bien mojada, estaba bien buena.

Reminiscencias parte 2

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Drama, Drama,DRAMA.

Drama queen, así me dice un amigo, pero a veces necesito a alguien como él, que me quite el drama, que  me diga, "¡Eche ese hijueputa a la mierda!", recuerdo una de las tusas que me lidió, no se como hizo pero en medio  algunas palabras sollozas de mi parte, terminé riéndome,  o cuando he tenido problemas familiares, me dice , "ahora que hizo el niño de la casa", y es que me enseñó algo muy valioso, está bien sentir, pero a veces hay que sacudirse el drama; en mis momentos más felices y óscuros ha estado, y sé que el mayor consuelo  que me da es precisamente su compañía.

AL RITMO DE "THE NATIONAL"

...Y es que este amigo lejos ya está, pero una huella grande dejó, ambos estuvimos totalmente perdidos y con un dolor grande, pero debo confesar que las vivencias  que tuve con él, me sanaron demasiado, ya sea las interminables tardes y noches, en que acostarse  a escuchar música era  el plan más genial o las veces que me incitaba a salir a rumbear,  o los huevos rancheros que hacíamos, después del trasnocho de la fiesta, hasta creo que la primera vez que me drogué fue con el, él está en otra etapa de su vida, es todo un adulto responsable del que estoy muy orgulloso, ¡joder, estoy demasiado cursi hoy!, el tiempo va a pasar pero la huella que dejó será eterna.

Mi querida "old soul"

Así le llamo a él, "old soul", porque  si hablamos de empatía emocional, él es la persona que más se acerca a entenderme, ¿y por qué "old soul"?, porque su perspectiva de la vida es más profunda de lo que yo a veces puedo entender, y sé que a veces lo entiendo, pero me da cierto miedo de aceptar su perspectiva de la vida.

 Ya sea un festival de música, una noche hasta las 6 de la mañana en el parque el Poblado, una noche tirados en una cera en una calle decadente, siempre termino transformado cuando me encuentro con él, a veces quisiera ser una esponja y salvarle de las muchas cosas que lidia  en su interior y que él  pueda tener muchos más momentos genuinos de felicidad y vida.

Reminiscencias parte 1: http://catarsismusical1.blogspot.com/2015/05/reminiscencias-parte-1.html

Esperando.

¿Esperar qué?

Yo sé, mi querido lector que alguna vez como yo has sentido que la vida no avanza y muchas veces  es culpa de nosotros, porque damos vueltas en lo que sabemos que nos estanca, ¿estancamiento?, odio tanto esa palabra frustrante, que a veces me hace sentir completamente inútil, ¿tiene algún sentido esperar?, la vida se mueve, intento moverme a su ritmo, pero mi impaciencia por querer tener control me abruma una y otra vez constantemente. 

En serio, a veces quiero hallarle sentido a el estancamiento que siento que vivo, quiero esperar, quiero poder ir paso a paso, pero las personas que realmente   me conocen saben que  aunque soy calmado, soy un terrible ser ansioso, "con problemas de agresividad", pero no es la agresividad que se imaginan, es esa pasión que me carcome por dentro de querer hacer tantas cosas, de dar lo que soy a las cosas que amo hacer.

Y como dije anteriormente me encanta que la pasión me consuma, pero tengo un gran reto, canalizar esa pasión en el día a día y esperar los resultados de su fuerza impredecible y si algo no  sale como se quiere y el sentimiento de estancamiento continúa, ¿qué opción tengo?, seguir esperando... pero sin parar de moverme y suena muy automotivacional, pero debo  creer que por lo menos  que algo mejorará y esto tiene sentido.

Así que mi estimado lector, ¡ a aprender a esperar!, este escritor ansioso lo intentará.

Reminiscencias Parte 1

Según la RAE reminiscencia es "Facultad del alma con que se trae a la memoria aquellas imágenes de que está trascordado o que no se tienen presentes." 

Tomado de http://i.imgur.com/

A continuación momentos, personas, cotidianidad, recuerdos grabados en mi alma.

1. Psicodelia Sombría

2:30 de la mañana, estoy en un lugar donde la música suena fuertemente , y mi cuerpo  se mueve descoornidado y sin sentido, ¿efecto del alcohol?, no puedo parar de moverme y sentir como cada emoción que estaba evitando, empieza a hacerse presente, la música toma posesión de mi, el dolor se transforma en baile, la noche ha detonado mis emociones, la melodía nocturna toma total dominio en mi revelándome la belleza y crudeza  de la exteriorización.

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2.Vino, una amiga y una sonrisa.

Ella, mi gran apoyo, aunque ella a veces no me permite ayudarle como yo quiero, por lo independiente que es, ella es la gran protagonista de esta noche, un parque  de luces, una conversación llena de  una amistad genuina; Mi café favorito, con una de mis personas favoritas, un vino para celebrarle y una sonrisa que  sana, porque ese es el sentido de nuestra relación, sanarnos, y si... ella me despierta la cursilería.

No importa lo simple que sea mi cotidianidad si es con personas que transforman lo simple en recuerdos memorables.

El viento sopla.

Tenía 9 años cuando fui a visitar a una tía a su finca, recuerdo estar sentado en una silla de madera, atardecía y el viento golpeaba fuertemente  sobre mi cara, el sol  se reflejaba en la represa la miel y tal momento, el sentir el palpitar del viento en mi, fue uno de los momentos que más atesoro  de mi infancia.

Hoy en día otros vientos más sombríos  soplan,  amenazando con romper mi estabilidad, y a veces siento que debería dejar de resistir, que  tal día  en mi infancia disfrutaba tanto de el viento, porque era uno con él, no me preocupaba nada más que sentirlo, pero he llegado al punto de no preocuparme más por caer, de rendirme al viento, no me malinterpreten, rendirse significa también soltar el peso de la vida.

Hasta las más fuertes palmeras  y arboles ceden a los vientos fuertes y yo la verdad, solo quiero disfrutar y sentir el viento o dejarme llevar por él si así lo quiere, pero no quiero ser más fuerte hoy, quiero andar liviano por la vida en el flujo perfecto del universo.